我在台大就讀的五年裡，特別喜歡其中一個老師的演講，他的名子叫孫中興，是一個以開設愛情社會學課程成名的老教授。
記得他曾經在某一場演講中，回答某位聽眾的提問。那名聽眾問了老師一個問題：
「為什麼我的男朋友都不聽我說，這樣怎麼溝通阿？」
孫老師聽完之後說了一句：「請你先去拿一卷膠帶，把自己的嘴巴貼起來，好好聽對方想表達什麼。溝通的意思是，你要好好聽對方講，不能都只有你在講，不然這樣的話，你們兩個之間就只有溝沒有通嘛！」
這句話，簡單而震撼，明確點出了溝通的意義。
建立與孩子的溝通，重要的同樣是聆聽
確實，身為父母的，比身為小孩的年長很多，也有很多生命經驗。
然而，孩子也有屬於自己的生命經驗，也有自己的個性跟情緒，當你一味的想把你的想法加諸於孩子身上時，孩子便無法感覺到被接納的感覺。
用一個簡單的比喻，即便是同一家工廠生產出來的美樂蒂娃娃，每一隻眼睛的大小、耳朵的毛色，都會有所不同了，更何況是你和你的孩子呢？
你的孩子並不是你的複製人，你有你的個性，他也有他的個性，你有你的想法，他也有他的想法。因此，要溝通，你也得理解孩子的想法。
在《教出好規矩【給父母的教養練習手冊】：正確的聆聽與理解，幫助2～8歲孩子建立行為界線，達成良性的親子互動》這本書中的第二章，特別強調溝通的重要性，在於「聆聽」。
作者用了一句很棒的開頭，來詮釋所謂的聆聽：聽見每個人都會，聆聽則需要空閒、動機和同理心。
心理學家告訴你，如何聆聽才是最佳的聆聽：
書中引用了美國心理學家Elias Hull Porter整理出的六種聆聽方式，其中五種是我們常常犯的錯誤，而第六種則是最佳的聆聽方式：
1.評論式聆聽
對於他人的話語不斷給出評論：「你應該怎麼做比較好」、「你不該這樣做的」、「我覺得你這樣做是對的」不僅僅是負面的評論，正面評論同樣存在其危險性，因為你在做的是下結論，而不是真正在聆聽對方說話。
2.解讀式聆聽
對於他人的行為擅自解讀：「你之所以會這樣，是因為你怎樣怎樣」、「我知道妳為什麼要這麼說，是因為妳怎樣怎樣對吧？」在這樣的情況下，我們常常是帶著自己的價值觀在解讀對方的話，擅自幫對方做了詮釋。
3.支持式聆聽
「沒關係，我來幫你…」、「剩下的交給我處理就好了」雖然聽起來很棒，但事實上，我們剝奪了對方自主處理與獨立的能力。
4. 權威式聆聽
透過下命令式的方式指揮對方怎麼做，例如「你一定要…」、「我建議你…比較好」、「如果是我的話，我會…」聽起來似乎也不錯，但請別忘了，你還沒把對方的故事完整的聽完呢！
5.調查式聆聽
「這是什麼時候發生的？」、「所以他到底對你說了什麼？」試圖了解對方更細節的故事，反而會讓好奇心殺死一隻貓。請記得，聆聽的本質是「聽」。
那麼，到底什麼是有效的聆聽方式呢？那就是讓對方持續的說下去，並且核對對方的感受，也就是第六種聆聽模式：移情式聆聽。
6.移情式聆聽
「我想跟你確認一下，你的意思是……這樣嗎？」、如果我沒聽錯，你的感覺是……？」不斷反覆確認對方的真實意圖，以及不帶評論地協助對方整理他的情緒。
或許你會問，難道前五種聆聽方式就不該使用嗎？我覺得倒不盡然，但是，請你在把事情的脈絡搞清楚之後，再給予建議，或者是確認對方到底需不需要你的建議。
再者，無論如何，這都是孩子的事情，我們可以陪著孩子一起去面對，例如詢問孩子「不然明天我陪你去學校和老師聊聊，你覺得怎麼樣？」而不是跟孩子說「交給我處理，我會去幫你跟老師澄清。」
如此一來，孩子才能夠參與其中，慢慢學習如何應對自己的生活，而不是等著其他人來解決自己的問題。
作者 貓心 Psydetective
台大心理系畢業。國北教心理與諮商所。
撰寫心理相關文章，期望能陪伴自己與讀者找回安全感。
粉絲專頁：https://www.facebook.com/Psydetective
或至臉書搜尋「Psydetective-貓心」
